La aventura de hacer pis de las mujeres

El gran secreto de todas las mujeres respecto
a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a
limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel
cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía:
'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.
Y luego te mostraba 'la
posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de
sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La
Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante
y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún
hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener
cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un
baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que
dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a
las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en
la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, si
no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay
piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi
tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el
picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del
gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas
la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo
ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de
ti,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de
cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que
las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no
tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la
otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio......
AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque
estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las
braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido
haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la
cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu
madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que
te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de
cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en
tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus
propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico
peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al
cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un
miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta,
dudas un momento, pero no hay más remedio.....
Y en cuanto la sueltas,
alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que
esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin
miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos
mucho).
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del
bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las
piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque
francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la
ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por
si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así
que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes
cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas
hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay),
te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el
bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil
así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar
tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que
entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un
libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido. 'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón
por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te
aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el
kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno
sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la
dignidad.

¡Gracias a todas por haberme
acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de
puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué
tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al
baño...?